Пиша тази статия не за да ви обясня, драги жени и момичета, че вие нищо не знаете за мъжете, а да обогатя вашите представи за онова чудно животно, наречено мъж. И така-да започваме.
ГЛАВА ПЪРВА: ЩО ЗА ЖИВОТНО Е МЪЖА?
Тоя въпрос въобще не е лесен. Но да се опитаме да го опишем. Тези екземпляри са окосмени на най-невероятни места, обичат да ядат много и да се уригват след ядене. Не си мислете, че ако пред вас не го правят, то когато са сами или в приятелска компания не се уригват. Това е положението. Ако не бяхте вие, драги жени, то въпросните типове едва ли щяха да се мият и чистят особено и по всичко личи, че е така. Но нека да надникнем в същността на мъжа. Според мен трябва да разгледаме мъжа в неговото развитие. Знaчи мъжа попаднал под матриархално робство (мъжа-мижитурка), мъжа-войн, мъжа-ловец, мъжа фермер (ха-ха), мъжа-рицар, мъжа-компютърджия, мъжа-декадент и подобни мутации на съвременното ни общество.
Първо: Сега вече няма да ви е странно защо някои мъже са толкова притеснителни. Ами това си е останало от матриархата, когато жената е властвала над него. А над някои си властва и до ден днешен, и то през целия живот. Просто се сменя командира- от майката се прехвърля към съпругата.Второ: На всички трябва да ви е ясно, че мъжа е праволинейно и тъпо създание. Особено в отношенията си с жените. В него няма никаква хитрост. Каквото иска си го иска и си го казва направо. Също както ловеца преследва жертвата си докато я улови. И това е не заради друго, ами поради това, че мъжът е устроен по такъв начин-праволинейно. Сетивата са му по-различни от тези на жената, и е способен да върши само едно нещо наведнъж.Трето:В мъжа спи съвсем лек сън мъжът войн, който не си поплюва особено и предпочита да действа. Във всеки мъж се крие войнът, който някъде тайно си мечтае как ще ви издебне някой ден и ще ви изнасили на пода в спалнята. Някой да е против?(става въпрос за мъжа, който сте си избрали,нали)Дотук свършихме с качествата от които печелите, и идва ред на лошите черти. Тези, които ви дразнят и правят мъжа особено смешен.Четвърто: Кой знае откъде са се взели романтичните глупости за мъжа-рицар, които е готов да въздиша и да ви изпраща цял месец преди да се реши да ви целуне. Мислете му колко време ви трябва за да го свалите (а за секса кога ще му дойде времето,а?).Пето: От всички най-ужасен е мъжа-компютърджия, който е готов да жертва ходене на купон, разпивка с приятели, дискотека, или каквото и да е било забавление само и само да си поиграе на DOOM II. Готов е да пести от тоалетната хартия само и само да си вземе ново дъно или нов диск за компютъра. Имам данни за подобни субекти, които слагат гаджето си да спи и отиват да цъкат на проклетите си ПиСи-та. Имам един познат, при който се разиграваше следната сцена:--------------------------------------------Действащи лица: той и тя. Той играе DOOM II на компютъра. Тя стои до него и го гледа втренчено в очите.Тя: Хайде да отидем на кафе!Той: На кое кафе?Тя: Ей онова до блока.Той: Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ, не искам.Тя:Ами хайде тогава да отидем на кръчма.Той: На това съм по-навит. На коя кръчма?Тя: В Тенекията.Той: Ъ-ъ-ъ-ъ, добре.Тя: Ами хайде да тръгваме.Той: Чакай да си мина нивото. Почти свършвам.(След два часа)Тя: Хайде, нали щяхме да ходим на кръчма.Той: Чакай още малко, мамка му и мутант, не мога да мина осемнайсто ниво заради него.И така до безкрайност.----------------------------------------------------------Шесто:Лоша работа е и мъжа-декадент. С дълга коса, пишещ стихове, четящ отвлечена литература, събиращ албуми на какви ли не изкрейзили художници той ви възприема през изкривената призма на своето съзнание, значи доста изкривено. Не се учудвайте, ако ви предложи да медитирате (това е най-малкото зло) или да призовете някой от лошите демони. Или ви предложи да играете на игра, в която няма правила- хвърляш зарчето и толкоз.И така в тези лоши случаи е важно да знаем как да обърнем нашите (неговите) минуси в плюсове. Много мъдро.Извод: Мъжете са различни. Поне един от всички видове ще ни хареса.
ГЛАВА ВТОРА:РАЗНИ ХОРА-РАЗНИ ИДЕАЛИ....Няма да ви се разсърдя ако си падате по някой от "лошите" типове мъже. Затова пък в края на краищата я пиша тази книга. Лошо наистина става когато не знаете какво да правите с него, как да го накарате да ви падне в краката или да ви обладае грубо или пък каквото си поискате. В тази глава ще ви запозная с моето схващане за мъжа и то ще ви помогне много за да го свалите и задържите за колкото си искате.Според мен няма мъж който да е само декадент или компютърджия. Във всеки мъж се крие войнът, синът или ловеца. Те по разни причини (от типа "Какви са тези снимки под дюшека ти, а?", "Не се бий в училище!" "Не се занимавай с момичета!"-все майчински съвети, придружени със пердах, заплахи или размахване на пръст) са подтиснали война или ловеца. Ваша работа е да ги пробудите. Няма мъж, който никога да не си е мислил как еди коя си ще му падне гола в леглото или как ще я срещне някъде в някоя горичка и ще й надигне полата. Сякаш няма жена, която никога не си е мислила за секс. Няма такава жена. Както и няма такъв мъж. А може и да има, но той веднага ще си проличи. От онези, дето хихикат след еднополови. Има ги и такива.Второ много важно правило е, че вие, драги момичета, трябва да се чувствате предварително победителки. Никога, ама никога не си казвайте: "Не съм хубава" или "Той ще избере Таня" или "Ако не ме хареса" или "Божичко имам пъпка на бузата, отидох си, горката аз" или "Малък ми е бюста" или "Дебела съм" или "Не ми ли стърчи прекалено задника" или "Боже, прекалено съм слаба" и други подобни глупости. За успокоение трябва да ви кажа, че Клеопатра е била ниска, трътлеста, заоблена, с черна къса коса и с незабележително лице. Обаче тя е имала всеки мъж защото се е чувствала всеки път като победителка още преди да е победила. Пък и я си помислете: ако постоянно си повтаряте нещо то в края на краищата се случва. Повтаряте ли си постоянно че инж.Петров няма да ви хареса, то той наистина няма да ви хареса. Я си представете: подготвили сте се постоянно за поражение и се държите като за поражение. Като го видите веднага почвате да заеквате, чудите се какво да му кажете и в последствие почвате да дрънкате глупости. Точно както и с мен се случва от време на време. Да ви кажа ли изхода от тази ситуация. Леда често се разчупва благодарение на другия. Така че побеждавайте или ще загубите. И никога не си слагайте прегради. Мъжете не понасят комплексарки, тъй както и вие не понасяте комплексари.Трето правило не по-малко важно правило е, че имаме грешни представи за обратния пол. Това важи и за нас, мъжете. Често пъти вие си въобразявате, че младежа Х. ще ви хареса, ако сте еди какви си. Вярно е че мъжете са тъпи създания, но те интуитивно ще усетят несъответствието. Лошо! Ако пък не го усетят- още по-лошо. Откъде знаете какви жени харесва въпросното лице Х., та сте решили да се правите на такива каквито не сте. Само си мислите че мъжете харесват еди какви си, та сте решили и вие да ставате такава. Така си губите индивидуалността, и чара и всичко което е приятно за мъжа. Наистина ли ще ви харесват тогава, а?Ето и десетте най-големи заблуди по въпроса какво харесват мъжете:Десетте заблуди за това, какви жени харесват мъжете:1.Големи гърди. Не е задължително да сте с големи гърди, за да си падат по вас. Често доста жени си мислят, че щом мъжете зяпат някоя с големи бомби, то непременно я харесват. В повечето случай се учудват, както всеки би се учудил, ако види помияр с особено големи уши. Пък и никой нормален мъж не си пада по жени с млекоцентрали като Сашка Васева (по нея си падат само таксиджиите). Джулия Робъртс, Мег Райън, Дрю Баримор и Ума Търман да не би да имат огромни балкони.2.Добри домакини. Едва ли някой мъж ще откаже да раздели матрака с Аня Пенчева заради това, че заедно с виното му е сервирала прегоряла като кюнец пържола. Изобщо мита за добра домакиня идва от миналото, когато жената е била закрепостена в къщи и е оглупявала от домакинстване. Но сега при наличието на всякакви храни от типа "купи и мушни в печката", почти никой не държи на добрата домакиня. Да не говорим за прахосмукачките дето всичко правят сами. Последните съмнения ще разсея с това, че ако още се държеше на типа "жена-домакиня", Ути Бъчваров щеше да маха с теслата в рубриката "Направи си сам", а мадамата от "Тонус" на Нова Телевизия щеше да вършее в кухнята.3.Дълги крака. Това, че Наоми Кембъл е с ненормално дълги крака не я прави привлекателна за мъжете. Честно казано, тая работа с манекенките- търсени жени си е чиста медийна манипулация. Със сигурност дългокраките жени се харесват на някой си моден дизайнер, който не е наясно със сексуалните си желания, а пък иска дрешките му да се развяват на закачалки с дълги крака. Пък публиката си трае, за да не я вземат за проста-няма кой да извика: "Царят е гол!". Доста мъже считат, че манекенките се доближават до някое извънземно, отколкото до жената. Изобщо трябва да сме наясно, че има разлика между чар, сексапил и красота. Дългите крака могат и да са красиви, но не и сексапилни. Памела Андерсън да не би да има дълги крака, но това изобщо не й пречи да е секссимвол.4.Дълги коси. Едва ли някой истински мачо би се примирил с дългите кичурчета коса, които му се завират в носа докато спи след дълъг изтощителен секс. Още по-неприятно става, ако мъжа е мушнал някоя ракия и тръгне да прегръща дългокосата жена- жената мърмори, че я бил скубел, а той се чувства като в небрано лозе. Пък и я си помислете- ще спестите купища пари от некупуване на балсами и маски за коса. Пък и ако сте решили да лягате с чужд мъж, то дългите косми по възглавницата на съпруга действат уличаващо.5.Руси коси. Да сте чували за Наталия Гуркова или Жени Калканджиева, и двете тъмнокоси красавици. Ами Лара Крофт- идолът на толкова компютърни маниаци? Или Жасмин от анимационното филмче "Аладин", по която си падат купища студенти по физика? Предлагам ви да се пробвате: изрусете се до неузнаваемост, така че косата ви да изсъхне като индийски коноп и ще ви свиркат само тираджийте и текезесарите. Също е вероятно да ви продадат за "бяла робиня" някъде зад граница. Работата е, че химиците не са измислили такава боя за коса, която да блести в толкова добре, колкото естествения цвят на вашата коса. Спомнете си "Народът срещу Лари Флинт":Да не би Къртни Лав да е по-красива с изрусена коса?6.Цвят на очите. Едва ли някой ще отклони Гергана Полежанова заради това, че не си е сложила подходящите лещи. Досега не се е чувало определен цвят на очите да е по-хубавия, а друг- по-лош. Нехаресването на цвета на очите си е жив каприз, но си има разумното обяснение- просто една жена иска да има разнообразие и всеки ден да е различен. Сякаш и мъжете не искат това.7.Високи и слаби. Ако сте висока 186 см просто нямате шанс пред Стефан Вълдобрев или Наско от Б.Т.Р. Ако високият ръст се считаше за върховно качество у жените, то на женските баскетболни мачове щеше да има тълпи от мъже, които крещят и си късат ризите. Да не говорим, че един мъжкар никога не би си хванал длъгнеста жена, та да го комплексира. Ако в прибавка сте и слаба и изглеждате като концлагерист на диета, то проблема с намирането на мъж определено наедрява. Никой не иска хилава жена, с която да правят секс и да тракат като костенурки.8.Да сте секси. Секси жените плашат мъжете по две причини. Счита се, че имат големи очаквания и рискът мъжа да се изложи е голям. Втората е, че имат повече опит, и ще диктуват какво ще става в леглото, вместо да се остави да й разкажеш играта. Резултатът е, че мъжете ги отбягват, гледат на тях като нещо недостижимо.9.Черно бельо. Това че бикините ви са на изтребителчета, черешки или натовски значета не значи, че един мъж би ви натирил. Повечето мъже предпочитат пълнежа, а не бельото. Екатерина Велика е имала бели кюлоти, но това не й е пречело да има на разположение целият лейбгвардейски полк. Единствено изрежете стърчащите ластици. Китайките да не би да са носили само черно бельо, та са се размножили толкова. Тази философия е вредна за фирми като "Палмерс" или "Триумф", но спестява тичане по щандовете като индианец след железница и разочарованието от незабелязване в тъмното.10.Добре облечени и гримирани. Качете се в трамвая с официална рокля с гол гръб, прическа "Анастасия Мозер" и две кила грим и даже най-надъхания донжуановец ще си подвие опашката. Една прекалено лъскава и нагримирана жена поражда редица неудобства- не можете да й озелените роклята на тревата в парка, не дай боже да и размажете грима, а пък червилото ще ви остане по устните и после върви доказвай, че нямаш сестра. По-лошото е, ако остане червило по фланелката, която си купил оня ден за сносна сума.Извод: мъжете си падат по всякакви жени, и това може само да ги радва. Ако си падаха по определен тип на голяма част от тях нямаше да се отвори парашута. Така че не се предавайте, а почакайте и се поогледайте. Отървете се от заблудите и нещата ще тръгнат.ГЛАВА ТРЕТА: ВИДОВЕТЕ МЪЖЕКак да разберем че мъжът харесва Вас:Ами ако му е приятно да си говори с вас (основно нещо).Зяпа ви в бюста (циците, де).Като ви види и му се вдига настроението.Седи с вас по цяла нощ на купона.Хили се весело.Променя си поведението като става по-сериозен.Пие повече.Гравитира около вашата персона, без малко ще ви последва и в тоалетната.Предлага ви секс. Какво чувам, някой недоволства? Ами ако не ви харесва, няма да иска да се побъзикате еротично.Говори ви за книги, филми, музика и разни подобни неща.И още много знайни и незнайни начини, които просто нямат край. И това му е хубавото. Я си представете, че всички мъже сваляха мадамите по един и същ начин. Край на магията.Но най-важното е че всеки вид мъж си има някакви хватки за сваляне, които зависят какъв тип е той.И така нека подействаме заедно. Поглеждаме глава първа. Там пише за видовете мъж. Там срещаме типовете:1.мъжът попаднал под матриархално робство (мъжа-мижитурка).2.мъжът-войн.3.мъжът-ловец.4.мъжът-фермер (ха-ха)5.мъжът-рицар6.мъжът-компютърджия7.мъжът-декадентИ така, нека да хвърлим по едно око на тези типове мъже:1.Мъжът под матриархално робство (мижитурка, мухльо). Познава се по няколко признака: Не говори никога за секс. Не псува и не говори неприлични думи. Запознава се трудно. Смутен е. Стяга се. Никакви неприлични вицове. Няма неприлично хилене. Склонен е да хленчи и да оплаква. Трудно се справя сам. Обича да има някой около него. Обича да се грижат за него. Абе сещате се, това е резултат от силната майка и силното възпитание.2.Мъжът войн. Мъжа войн има вътрешното усещане за сила. Как да го познаем: Не се съобразява особено, плюе, уригва се, изобщо пет пари не дава какво ще си помислят за него. Един сигурен характерен признак за мъжа войн: мрази, не просто мрази, ужасява се от боледуването и мрази да говори и да му се споменава за болести. Приложете този тест за да го проверите (или за да ви намрази). Въпросния тип мъж също така обича да командва, по точно да води останалите. Това не означава, че ще ви командва ако сте с него. Не, той води така, че повечето жени са сигурни с него и това ги привлича. Ако сте малка ръст, с миловидно личице и на вид беззащитна жена, той със сигурност ще си падне по вас.3.Мъжът-ловец. Този, който преследва плячката си, докато я достигне. Такива хора в съвременния вариант са патологични амбицари. Склонни са да преследват нещо, да хвърлят невероятни усилия за да го стигнат. Те никога не се напиват, винаги са внимателни и съсредоточени. Чуват всяка ваша дума. Никога не говорят неща които не са обмислили предварително. Подобни люде гравитират около вас. Заговарят ви постоянно, даже и да не искате да говорите с тях. А, забравих: склонни са да говорят за работа и за успехите си. Точно като ловците. Случва се и като тях да преувеличават. Големият проблем при тях е, че стават досадни.4.Мъжът-фермер. Тука внимавайте. Разликата между мъжа мухльо и мъжа фермер е много тънка. Основна разлика: тоя тип мъж е властен, той ще ви командва и заповядва най-безцеремонно всичко, което си мисли че е ваша работа. И се надява на безпрекословно подчинение. Проблемът е че е труден за разпознаване. На купон например трудно ще установите дали той е такъв тип. Но го накарайте да ви разкаже накратко за семейството си. Попитайте го кой пере в къщи. Обикновено той демонстрира сила (мускули), не си пада по разговорите за книги, филми и т.н. Зяпа ви по циците. Гледа на вас като на парче от голямата женска баница, което му се полага по рождение.5.Мъжът-рицар (или романтикът). Ще го разпознаете по отнесените му мисли, а понякога по отнесения външен вид. Пада си по зяпане на природни красоти, дървета, скали, планини и прочие. Обича да си говори с хората за книги, екскурзии, картини. Обикновено има абсолютно грешна преценка за нещата около него, особено за хората. Всичко е пречупено през романтичното му съзнание. Има едно голямо предимство-рядко е нещастен. В повечето случаи е весел и открит човек, който споделя всичко с всеки. Тези хора по принцип се радват на присъствие на други хора около тях. И хората се радват на тях.6.Мъжът-компютърджия (техничарят). Рядко ще го срещнете на купон или в масата хора. Познава се веднага по интереса му към всякакви технически чудеса-усилватели, касетофони, компютри, CD-плейъри и пр., и по неинтереса му към всичко останало, включително и жените. По очилата му ще го познаете. Питайте го за някоя електронна игра и ако живо започне да ви разказва за нея, то ясно е, че въпросната персона е мъж-компютърджия.7.Мъжът-декадент (дървения философ). Отнася се с презрение към повечето неща ("Всичко е суета!"), включително и хората. Правят му впечатление нетрадиционните неща, даже и да са много тъпи. Има дълга или много къса (първи номер) коса, ходи брадясал, с нарочно окъсани дрехи втора ръка, подиграва се с всичко. Твърди, че няма никакви задръжки и го демонстрира. Как го демонстрира ли питате? Ами да ви кажа един истински случай: на купон взима един леген вода, влиза в стаята с купонясващите и си го излива на главата. Страшна работа, а? Слуша някаква шантава музика, чете изкукуригали книги, някаква ужасна поезия и прочие "неразбираеми" за останалите неща. Накратко: пълен шемет. Лошият вариант на този тип е когато не е оригинален декадент, а се прави на такъв. Иначе в интерес на истината аз познавам един оригинален декадент, който е много приятен и забавен човек и има доста странни, но и приятни идеи (например да си направи езерце в двора и да измайстори малки къщички по бреговете му).Извод: За да разберем даден мъж, то най-добре ще бъде да го приобщим към някои от познатите ни типове.
ГЛАВА ЧЕТИРИ:КАКВО ИСКАТЕ?Така, вече познавате видовете мъже. Но нещата не са довършени, ако самата ти не знаеш какво ти трябва. Иначе казано какъв мъж искаш да намамиш. Е, нека да погледнем пак предната глава. Значи има следните типове мъже. Повтарям ги за да ги запомните:1.мъжът попаднал под матриархално робство (мъжа-мижитурка).2.мъжът-войн.3.мъжът-ловец.4.мъжът-фермер (ха-ха)5.мъжът-рицар6.мъжът-компютърджия7.мъжът-декадентДобре, знаете ги, ама какво от това. Ами в тази глава ще се опитам да ви накарам да си дадете сметка на какъв мъж искате да попаднете. Я сега да видим по какви мъже си падате. Тука изрично не става въпрос за външният им вид, защото това си го знаете пределно ясно. Неприятният момент в тази глава е, че не мога пределно ясно да кажа какво си мислите по тези въпроси (пък и никога не съм заявявал, че разбирам напълно женската логика).Важното: Преди всичко трябва да знаете какво искате. Животът не е като магазин за обувки. В магазина за обувки се разхождаме, без точно да знаем какви обувки искаме. И като се загледаме, чак тогава зацепваме, че ето тези обувки са точно за нас. Мъжете не са обувки. За да разберете дали някой е за вас, трябва да го опознаете. Но за да си спестите неприятностите по опознаването (особено, когато разберете, че той изобщо не ви харесва), то е по-добре първо да знаете какво точно търсите, а после да се впуснете в опасния лов. А за да знаете какъв е вашият мъж, то трябва да знаете каква сте самата вие.Тук се сблъскваме с един деликатен въпрос. Можем ли да се опознаем? Има различни мнения по въпроса. Според някои учени хора, е невъзможно човек сам да се опознае напълно. Но забележете думичката "напълно". Не ви трябва да се опознавате напълно, защото е вероятно това да доведе до самоубийство или трудноизлечима депресия. Но нищо не ви пречи да седнете и да се замислите какво точно искате. И без това съвременния човек рядко го прави. Как си представяте отношенията между вас и него? Представете си ги в образи, не е задължително всичко да формулирате с точни думи. И така:Какви трябва да са отношенията между мен и него?1.Вие обичате да се грижите за него. Обичате той да идва при вас, защото се чувства сигурен и на уютно място. Също така държите много-много да бе ви се бърка в живота и в работите. Гледате на територията на дома като на място където вие се разпореждате? Е, тогава за вас е мъжа, попаднал под матриархално робство. Особено ако пробужда във вас някакви майчински чувства. Вижте кой е най-смутения от всички ваши познати, кой се изчервява, когато се говори за секс, стяга се, когато общува със момичета. Също така сте склонни да харесвате мъжа-фермер, който така няма да ви се бърка, че ще ви закрепости в къщи без никаква отмяна на крепостното право.2.Вие сте слаба жена (не физически разбира се, а като характер), искате някой да ви разбира и да ви помага в онези чести трудни моменти, когато сте закъсали с нещо. Търсите духовна закрила, някой, при който да се чувствате сигурна (само чувствате, а не се замисляте, че при някой мъж може да е по-опасно отколкото в река с крокодили), да забравяте всичките си проблеми. Е, тогава за вас е мъжа-войн. Той ще ви кара да се чувствате сигурна. Или пък мъжа-рицар. Той ако не друго, поне ще ви разбира. Мъжа рицар ще го познаете по отвеяната му физиономия, по мекия сърдечен характер, по дарбата му да слуша останалите. А мъжа-войн е лесен за отличаване. Плюещ, псуващ, непукист относно мнението на другите (вж. предната глава).3.Да не би да сте властна жена? Интригантка? Femme fatale? Искате постоянно около вас да се навъртат обожатели? Искате емоции, буйни изгарящи страсти? Имате ги. Искате да разигравате мъжете? Елементарно, разигравайте мъжа-ловец. Точно такъв мъж би издържал подобна жена да си играе с него (или той с нея). Освен това ще ви ревнува до побъркване, особено ако му дават повод, и ще иска все повече да ви има, защото така ще задоволите самолюбието му (знаете, този тип мъже не изпускат плячката, ако ще да я гонят вечно).4.Вие сте романтична? Мечтаете за рози в живота? За принцът (дето го няма), който ще ви отведе нанякъде? Ами търсете мъжа-рицар. Той ще ви отведе някъде, ще ви носи на ръце, ще ви подарява рози, ще ви пише стихчета и толкова. Ако това ви върши работа, действайте.5.Вие сте почитателка на Макиавели? Трябва ви някой, дето ще го няма и неговото присъствие ще се усеща само по парите, с които ви се пълни кредитната карта? Не вярвате в любовта и човешкото разбиране. Ами мъжа-компютръджия е идеален за тази работа. Можете и да си намерите свестен любовник, дето да го замества напълно. И най-важното- той няма да подозира нищо. Няма и как: в компютрите няма изневери. Там всичко е ясно: кликваш с мишката и става нещо. Няма колебание, няма сантименталности. Няма и измама. Представете си, че сте цъкнали на "copy" а пък компютърът взел, че си направил майтап и поизтрил важното файлче с наръчника как да сваляме мъжете.6.Вие сте нетрадиционната жена? Не приемате много от нещата, които другите считат за нормални или даже за хубави. Презирате брака, гледането на деца, роднините си? Кой ли може да е подходящия мъж? Декадентът, разбира се. С него за всекидневни неща няма да си говорите. Заедно сте психясвате, ще гледате умопомрачителни филми и сте четете шантави книги. Сте си изкарате добре, поне до деня, когато решите, че няма да сте вече декадент. Внимание: като ще тръгвате с истински декадент, внимавайте да не се окаже някое менте, дето ви играе театър с подли намерения.Ето и последния вариант.7.Вие сте глупачка. Въобразявате си, че морето ви е до колене. Мислите си, че сте център на света и че всички ви обичат колкото мама и тате. Тогава подходящия за вас мъж е мъжът-глупак. Той ще се отнася с вас както се отнасят вашите родители, ще си въобразява разни небивалици от типа "Само ние двамата срещу лошият, враждебен свят", "Всички ни мразят, защото не ни обичат" и прочие простотии. И на вас тази работа ви харесва. Тогава вземете тази книга и си я праснете в главата. Напразно сте си губили времето за да я четете, поне дотук.Извод: Преди всичко трябва да знаем какви сме. Така ще разберем какво искаме и какъв мъж ни трябва.ГЛАВА ПЕТА: ПОЕМАМЕ ИНИЦИАТИВАТАМисля, че от прочетеното дотук сте стигнали сами до извода, че това, което е било преди, не е сега, няма и да бъде. Съвременният мъж не е онзи нахакан хусар, принц или донжуановец, който е живял преди двеста години. Онзи, дето след едноседмично ухажване се нахвърля на жената и нищо не може да го спре. Онзи мъж, който я кара да се чувства желана и сигурна, понеже е толкова свиреп, че нищо не смее да му се изпречи на пътя. Сега мъжът е натъпкан в миша дупка. Пее фалцет разни любовни песнички за луна, цветя, море и прочие романтизми. Той пере, готви, чисти, гледа деца. Фемнизмът го е направил същество, което не може да се изяви като нормален мъжки индивид. Законодателството го е подтиснало чрез измислените термини "сексуален тормоз", "изнудване", "нарушаване на моралните и обществени норми". Натякват му се какви ли идеи, стремящи се да смачкат у него войнът или ловеца. Прави му се забележка, когато се уригне или пърди, глобява се когато плюе по улицата. Сбиването се наказва с различни присъди, а сморазправата с нагъл съсед посредством юмруците се осъжда от почти всички хора. Макар че този начин понякога може да е доста ефективен, ефикасен и евтин. Жената става все по-силна, тя все повече формира децата си според нейните стереотипи, а идеите на мъжа се отблъскват и елиминират още преди да са изложени. Момченцата стават ревльовци, вместо да смачкат физиономията на онова хлапе, дето му скача по нервата. Защо? Ами защото ако мъжа го посъветва да го стори, то жената веднага отговаря: "Не прави детето хулиган! Няма да се биеш!". Ами какво очаква тази жена, да гледа мръсно и да стиска зъби ли? Или тя самата да отиде при родителите и да издейства наказание за хлапака (и тук скритото послание към синчето си: НЕ МОЖЕШ ДА СЕ СПРАВИШ).А ето една истинска случка: Малкият ми главен герой е на 6 години и се прибира в къщи. От едната ноздра на носа му тече кръв. Баща му го пита: "Кой те удари? Сби ли се?" "Не, направи го съседа, удари ми шамар". И тогава какво става. Баща му поглежда през прозореца и вижда съседа още да стои пред входа на блока. Бързо слиза и с един уперкът по лицето го поваля на земята. След това го наритва хубаво, докато оня копелдак скимти и се търкаля по земята.Е, какво ще кажете за този баща? Лично за мен това е образец за действие, с което един нормален мъж трябва да защити децата си. Примитивно, но ефективно.Ами да разгледаме нещата комплексно. Ако едно момче го е страх да се сбие, по-късно ще го е страх и да сваля момичетата. Ще се смущава когато срещне момиче, което харесва, и като се заговорят ще пелтечи и ще дрънка глупости. И нищо няма да стане, защото си знае, че "няма да се справиш".Да, ама сега сбиването е "лошо", момчето дето се е сбило е "хулиган", а този баща "си е направо за затвора". А да се сбие детето е и много опасно, защото "може да му посинят окото" и "щяло да го боли". Сякаш няма да му зарастнат и то за няколко дни.И защо сега мъжете били такива свити и притеснителни мухльовци. Ами как няма да са мухльовци, щом са тотално подтиснати да се изявяват като нещо различно от мухльо.Сигурно всичко това ви мирише на мачизъм, но съм сигурен, че на много от вас се е случвало да харесвате някой мъж, който го е страх или е неуверен в себе си. И то без смислена причина. Гледате го як, здрав, хубав, висок, всичко му е наред, а той се е свил и сякаш го е страх да се покаже навън. Стига ли сте до предаване на супреявни сигнали, и просто не е за вярване, че все още не е направил нищо.Време е да действате самите вие. Ясно е, че щом мъжете заприличват на жени, то вие ще трябва да заприличвате на мъже. Да сваляте мъжете, а не те вас да ви свалят. Затова, избийте си от главите всички възгледи за това как жената не трябвало да прави някои неща:1.Да тръгва да целува първа мъжа. Лично аз не виждам нищо лошо в това. Според някои жени по този начин жената се "поднася на тепсия" на мъжа. Но това е само целуване. А до "поднасянето на тепсия" има още мног път. И не се знае кой ще е в тепсията в края на краищата- вие или той.2.Да го кани да ходят у тях, когато няма никой друг. Според мен това е по-логичното. Ами сега какво, да каните мъжа, когато родителите са в къщи и той да не може да се отпусне като хората. Или, не дай боже, да обядва с тях! Лично аз бих се замислил преди да приема такава покана. Все пак това си е изгубено време. Но ако са само двамата-ето чудесен случай да си изкарате добре времето. Ако ще и да си правите палачинки или да играете на криеница. Сляпа баба е също добра идея, аз обожавам тази игра. Нищо че сте само двама.3.Да му се обажда по телефона, когато той не й се е обаждал няколко дни. Ами защо пък не? Ако по-нагоре изброихме защо някои мъже се държат като мухльовци, то има и жени с подобно поведение (само дето причините са съвсем други). Стоят и чакат. После лежат по гръб и се чудят защо няма оргазъм. Ами ако въпросният мъж го няма, обадете му се. Питайте го, говорете, бъзикайте го, представяйте си как се черви (забавно е!).4.Да го опипва "безсрамно" и да го натиска по ъглите. Еха, за това си умират повечето мъже! Умрем за разврат! Нямам нищо против някоя хубавица да ме бъзика по този си начин. Нищо против ли? Ами вие, скъпи жени и момичета, не ви ли е се е струвало интересно да разберете какво би станало, ако му скроите подобен трик? Все пак на всеки човек му писва от задръжки и по някое време му иде да направи някоя дивотия. А в подобни дивотии няма нищо лошо. Все пак никой не страда от тях. Тези закачки могат да имат страшен успех и е съвсем възможно след някой ден никой мъж да не може да ви устои.И прочие стереотипи, които се разнясят по женските компании и с които не съм особено запознат.ГЛАВА ПЕТА: ЕДНО ПЪТУВАНЕ ДО СЛОВАКИЯСигурно сега се чудите "Този пък на къде ни заби, какво е общото между Словакия и мъжете?". Но ще стигнем и до там.В глава втора ви съветвах че няма никакви правила и не трябва да си слагате прегради. И че мъжете си падат по всякакви на външени вид жени. Но обърнете внимание: "на външен вид". Но тук става въпрос за това което е отвътре- вашият характер, навици и особено отношението ви към другите.Всяка жена е чувала, че мъжете в България много си падат по курортистките, посещаващи нашето черноморие, особено тези от Чехия и Словакия. Сигурно си мислите, че тези си жени са по-красиви от вас или имат повече пари. Няма такова нещо. Те имат нещо, което ги прави привлекателни за мъжете и това със сигурност не е само външния вид.Mного мъже, след завръщането си от странстване, твърдят, че там са най-красивите жени на планетата. И просто не мога да си обясня. Човек като си помисли, навсякъде има красиви жени. Но защо в Словакия са най-красивите? Нима в България жените не са красиви? Красиви са, по този въпрос две мнения няма. И защо все пак, в края на краищата хората са решили, че момичетата в Словакия са страхотни? След размишления и зяпане на момичетата в софийския градски транспорт и улиците стигнах до просветление! Открих каква е разликата!Най-точната основна разлика е, че момичетата в Словакия са много ЛЪЧЕЗАРНИ. На лицата им постоянно грее една искрена усмивка и човек изпитва невероятно удоволствие от един най-обикновен разговор. Колегата ми например си падна по момичето на рецепцията (боже, колко шаблонно!) само заради тази си лъчезарност. Въпреки, че на външен вид никога не съм харесвала подобни момичета. И после той взе да си пада по всички словачки, защото бяха лъчезарни и мило му се усмихваха, особено когато се опитваше да им говори на шантава смесица от словашки, чешки, български и руски език.Няокои от вас биха казали, че словачките се усмихват и са лъчезарни поради това, че живеят по-добре от нас. Е, това просто не е вярно. Погледнете статистиката за Словакия и ще разберете, че разликите в жизненото равнище са минимални. При разговорите си установих че и там също страдат от всички проблеми, каквито и в България: престъпност, корупция, ниски доходи... Но това изобщо не пречи на словачките да бъдат лъчезарни и да се усмихват искрено на всичко.Като си помислите че това си качество е високо ценено от мъжа, и нищо, ама съвсем нищо не ви пречи да се усмихвате, да бъдете лъчезарни и искрено да се радвате на живота. И тогава ще имате страхотен успех сред всички мъже, независимо от какви типове са (а и може и да се окаже, че това мое разделение на подобни типове е напълно невярно).Знаете ли защо повечето хора, особено младежи, не понасят пенсионери? Ами защото пенсионерите са постоянно мрачни, навъсени, хленчещи и мърморещи. Особено едни пенсионери, които се стараят на всяка цена да покажат колко им е зле, като по този начин се опитвет да те накарат да им отстъпиш място в трамвая. На такива типове никой не иска да им отстъпви място. Защото според повечето хора трябва да си пълен скапаняк, за да пъшкаш само защото нещо не ти било наред. И мен ме боли макият пръст на крака, ама не съм взел да квича, да пъшкам пред хората и да плюя кръв заради някакъв си пръст и някаква си малка заплата (а моята е наистина много малка).А я си представете, че един мъж среща някаква мрачна, прекалено сериозна, мърмореща и вечно оплакваща се жена, с други думи- злобарка. Ами ако това сте вие, нямате никакъв шанс. Имате шанс при някой подобен индивид-мрачен, прекалено сериозен, мърморещ и вечно оплакващ се. Никой не иска да си скапва настроението и да губи време и усилия да търпи (!) подобна личност до себе си. Ако нещо ви е криво, да знаете никой не е длъжен да търпи мърморенето или капризите ви. Избийте си ги от главата. Никой не е длъжен нищо да прави за вас. Всичко е по желание. Ако считате, че любимият ви е длъжен да ви търпи хленченето, то не се чудете, че е заминал завинаги в Словакия.За това как да се радваме на живота човек може да посвети цяла книга. Но да се спрем на няколко неща, които ни скапват настроението:1.Приемаме всичко прекалено лично. Например блъсканицата по градския транспорт или чакането на спирка на трамвая 20 минути при минус 10 градуса. Е, вярно, блъскат ни, студено е. Това са чисто физически усещания. Ако решите те няма да имат нищо общо с вашето настроение. Но само ако решите. Все пак всичко идва от мозъка. Ако мозъка ви (тоест самите вие) решите, че студа не е лошо нещо, то той няма да ви действа на настроението. Подобно е и в тъпкания автобус. Там може даже да е забавно, стига да решите. Например можете да зяпате мъжете. Като си помислите за нищо не сте виновни и за нищо не носите отговорност. Защо трябва да се ядосвате за чужди грешки?2.Хората не ни харесват. Противни са ни, просто се чудите как може да падате на най-големите идиоти, простаци и прочие. Ами то хората са си такива. И не само в България, а навсякъде. А ако поживеете малко с чужденци, така ще залюбите българите... И да ги гледате мръсно въпросните простаци и да не ги гледате, те ще си останат такива. Ако постоянно разсъждавате за другите като неприятни типове, то ще трябва да плачете ден и нощ. И накрая: ако считате, че някой не ви харесва или е противен, то вината си е изцяло ваша. Добре де, ако някой е противен, как бихте си обяснили що за хора са тези, дето го обичат, например майка му или приятелката му. Просто няма противни хора. Противните хора са противни само според ВАС. Иначе те са такива каквито са. А наистина противните хора си вредят най-вече на себе си. А вие няма да направите нищо като сте кисели. Само ще навредите на себе си, като станете противна злобарка.3.Имаме проблеми. Най-странното е, че проблемите ни в повечето случаи са малки и лесно решими. И какво като имаме проблеми? Ще се решат, после ще се пръкнат други, и така до безкрай. Като имаме проблеми, сега к'во, да си убием децата ли, що ли? Все пак каквито и да са ни проблемите, не отиваме в затвора заради тях. А ако ще ходите в затвора, бързо захвърлете тази книга и се разтичайте за адвокат. Има някаква зависимост между това колко лесно решим е проблема и колко се тревожим за него. Колкото по-лесно решим е той, толкова повече се тревожим. Поне с мен е така. Още нещо: ако сте лъчезарни, то проблема ви по-лесно ще се реши, защото тогава всички врати са отворени за вас. Никой няма да има нещо против при него да влезе малко радост даже и за минутка. Ама ви е писнало от проблеми. Е, това не значи че няма да идват други. Това е положението. В края на краищата това си е нашия живот. А пък ние си го обичаме. Значи си обичаме и проблемите. Абе добре че са те, та да ни става по-интересно. Ако нямахме проблеми сте станем вегитиращи плужеци.4.Не става това, което го искаме. Това се наричат претенции. Ами като нещо не ви харесва променете го. Ако не можете, приемете го. Или го разкарайте от живота си. Примерно онзи навлек, дето ви досажда всеки божи ден по телефона и ви кани да отидете у тях. И недоволствате, че той не е еди какъв си. Ами няма и да стане. По-добре не недоволствайте, защото можете по инерция да напъдите и някой дето ви харесва. И после ще съжалявате. По същия начин не се надявайте някой мъж да тръгне да се влачи по корем след вас, а вие да вирите нос. Впоследствие ще разберете, че сте на 26 години и сте девствена. А онзи си мъж си бута кефа с някакви други мадами и отдавна е забравил за вас. Не е честно, но какво ли е честно изобщо.И така, бъдете лъчезарни. Евтино е, не изисква кой знае какви усилия и е с доказан ефект. Пък и не е лоша идеята всички мъже да си падат по вас.ГЛАВА ШЕСТА: ДА ГОВОРИМДа водиш интересен разговор не е лесна работа. Особено с онези същества от мъжки пол. Но не е и толкова трудно. Трябва да избягвате някои теми, които мъжете не понасят, поради това, че те са много различни от жените. Ето ги и темите:1.Дрехи. Мъжете имат коренно различен възглед за дрехите. Основното за мъжа е дрехите да са удобни, а не красиви. Външният вид няма особено значение. За мъжа е важно да има свобода на движенията, да може да сяда където си иска, да се движи и да може да подскача или играе на баскетбол с официалните си дрехи. Няма нищо по-товарещо отколкото официалните дрехи. С тях трябва да се внимава- да не би да ги изцапаш, скъсаш или омажеш с нещо. Друга работа са дънките или всекидневните панталони- с тях можеш да правиш всичко. Дрехите интересуват мъжа един час преди да е започнал да си ги купува. Подобно е и за обувките. Мъжете не понасят неудобни обувки. Идеалната обувка според мъжа е да става за всички сезони, да не пуска вода и да е изключително здрава. А как изгкежда, това няма особено значение.Ако вземете да обяснявате нещо си за дрехи или обувки, коя какво носела и кое колко струва, мъжът ще ви вземе за повърхностна глупачка или за неприятна досадница.Също така никога, ама никога не вземайте мъж, когато ходите по магазините. За мъжа няма нищо по-уморително от това да ходи по магазините. Знаете ли какво му е на мъжа, когато чака жената да зяпа нещо в магазина? Мисли си: "Какво ли зяпа? Боже, една картина би могла да се гледа по-малко време, отколкото тези обувки! Поне да види дали са шити. Абе какво ги зяпа, и без това сега няма пари да си ги купи. Майчице, насочва се към чантите. Ами тя нали си има чанта. За какво й е друга? И какво толкова й се кефи на някаква кожена чанта. Абе писна ми! Стоя и я чакам 15 минути, и то само в този магазин. Това си е чисто губене на време. Нали тръгнахме за моркови на пазара, за какво ли зяпа сега някакви си гадости. Ужас, сега зяпа някакви дрехи. О, не, мамка й, говори с продавачката. Ама тя няма никакви пари! За какво само си губи времето. Абе писна ми. Защо не зачезна за моркови, а пък тя да си се сърди на който си иска?"2.Не злословете по ничий адрес. Особено по други жени. Това означава, че подсъзнателно се опитвате да елиминирате всички други жени. Значи не сте сигурна в себе си. И накрая мъжът ви възприема като злобарка. Злословието по адрес на други е сигурен признак за комплексарщина или глупост. И двете неща са много лоши. Така че не злославяйте.3.Не се оплаквайте. Започвате да говорите за негативни неща, пълните себе си и слушателя с негативни емоции и накрая и на двамата става неприятно. Пък и оплакването винаги се доближава до мърморене. А никой не иска да си има работа с мърморещо момиче.4.Никога не се мръщете и бърчете нос. Извънредно неприятно е.5.Говорете само за забавни и приятни теми. И се усмихвайте през цялото време. Разказвайте смешни случки, а ако не можете да се сетите, направете смешните тъжни. Разказвайте къде сте ходили, но не натрапвайте някакви неприятни чувства, че другият не е ходил никъде. Разказвайте за всички весели, забавни или любопитни неща, които могат да са интересни за другия. Пак ще ви повторя, ако нещата не са интересни, направете ги такива.6.Ако не сте добра разказвачка, то се научете да слушате интересно. Стига наистина да ви е интересно. Някои мъже обичат да четат лекции. Гледайте мъжа в очите, кимайте, смейте се, любопитствайте. Питайте го за подробности, интересувайте се от него. На всеки е приятно да се интересуват от него. Все пак той е най-важното същество за себе си на този свят. Ако не гледате хората в очите, докато говорите с тях, ще ви издам една тайна: гледайте ги в носовете или в точката на челото, където индийките си поставят червени кръгчета. Ако го правите добре, то никой няма да забележи.Marabou
|
Това е кратко ръководство за това как да правим орален секс. Оралният секс е най-висшата форма на сексуална близост с която можем да покажем чувствата си към партньора. Това ръководство е предназначено за жени. 
